Kaikkihan me tiedämme, että Flow’ssa on liian kallista, liikaa ihmisiä, liikaa jonoja, huonoa ruokaa, tyhmiä ihmisiä, erilaisia ihmisiä ja kallis olut. Bändejäkin siellä on, mutta ne kaikki olivat parempia Primaverassa kolme vuotta sitten.
Flow-asiantuntijamme, ammattimainen ”Kaikki on paskaa paitsi kusi” -nillittäjä ja takuuvarmasti festareilla itsensä muutaman oluen jälkeen jollakin tavoin sosiaalisissa tilanteissa mokaava Jarkko Fräntilä keräsi yhteen parhaat valittamisen aiheensa viimeisien vuosien ajalta. No okei, on siellä pari Saku Schildtiltäkin.
Ellei sitten nuoriso ole keksinyt uutta valitettavaa, voitte olla varmoja, että samat lauseet kaikuvat ympärilläsi tänäkin vuonna myös muiden nönnönnöö-vinkujien toimesta.
Let’s valitetaan!
*
”Täh, onks toi jono rannekkeiden vaihtoon? Miten VOI olla avauspäivänä jonoa kello 19.00, kun 20 000 muutakin tulee samaan aikaan sisään?!”
”KAHDEKSAN EUROA BISSE?”
”Miksi täällä ei netti toimi? Ei voi päivittää Instaa.”
”Kato, toi puhuu Twitterissä hashtagilla #flowfestival kun oikea häsä on #flow15. El ou el.”
”Vittu toi logo on disainattu päin vittua. Olis ehkä kannattanut jossain paltsussa vielä vähän miettiä.”
”Onpas paskat soundit. Tekis mieli mennä miksaajalle sanomaan, että noi bassot on ihan liian kovalla. Vois toki mennä kattomaan sitä toista bändiä, mutta en jaksa liikkua.”
”Tästä alueesta on yli 85 prosenttia sellaista, että sinne saa mennä bisse kädessä. MUTTA MÄ HALUAN JUST TONNE 15 prosentin alueelle!”
”Tsekkaa nyt. Tsekkaa. Kato nyt! Mitä tolla on päällä?”
”Äh, kyl Larry and the Lefthanded oli parempi.”
”Vähän olisi jo nälkä kyllä. Mitä? No enhän syö. En mä ala mitään kymppiä ruuasta maksamaan.”
”Oho, 90 euroa mennyt jo bisseen. No kerrankos sitä, heh heh!”
”Oispa nähnyt Riden/Belle & Sebastianin/Roisin Murphyn/Molokon/Beckin vuonna 1995. Nyt ne on sairaan laiskaa muniinpuhaltelua.”
”Siis onks noilla sähkökitara lavalla? Eiks se ole vähän 2005?”
”Ei täällä ole mun mielestä tänä vuonna mitään hyvää, mutta tulin nyt moikkaamaan kavereita, kun sain duunissa mainostoimistossa ilmaisen lipun.”
”Eiks tää nyt ole vähän tällaista junttimusaa?”
”VARPPINA ANNOIT RAHAA TAKAS VÄÄRIN! Etsä tiedä kuka mä oon? Eiku joo tossahan toi euron kolikko onkin. No, en pyydä anteeksi.”
”Oottekste käynyt vessassa? Helvetti mikä jono! Häh? No joo joo, siellä toisessa vessassa ei ole ollut jonoa koko iltana, tiedän, mutta ei siitä ole kysymys.”
”Hitto pitäskö sitä mennä syömään. Hmm. Tekis mieli korealaisia, yksisarvisista tehtyjä luomupihvejä, mut tetenkään JUST NIIT EI OO. Ois ees makkaraperunoita. Mut ei.”
”Hyi saatana, viidestä exästä just se pahin on tuolla. Aake, seiso edessä! No nyt se tulee tänne. EI HELVETTI EI HELVETTI EI…. Ai mooooooiiiiiiii! Ihana nähdä sua ja sun uutta kundikaveria josta näkee jo päälle että sillä on taatusti isompi kuin mulla!”
”Siis musta…. Eiku siis…. Musta rakkaudessa on tärkeintä… Aaah voin mä huikan sun salajallusta ottaa… Siis mitä mä olin sanomassa?”
”Röökit on loppu, mut mul on vaan 40 euroa tilillä ja mun pitää ostaa niillä bisseä vaikka tää alue menee kiinni tunnin päästä, joten en voi ostaa täältä. Onk sul heittää rööki?”
”Kolmeen Khaisaan mennään joo. Miten niin? Eäääh, ei siellä mitään jonoa ole, kaikki trendipellet menee Siltaseen.”
”Vittu mikä jono.”
”Haloo? Haloo? Vasthaa nyt shaatana. No nyt! Tyttihän shä olit? Me tavattiin ekan ja ainoan kerran shillon Teemun läksiäishissä 7 khuukautta shitten… Haloo? Haloo?”